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2022年08月04日(木)
【4ヶ月終わった】(57)
はいっ…………！！！！！！！！！
4ヶ月の実習が終わりました。
長かったな〜笑
最初の２ヶ月は実習てか仕事というか修行だったな〜
パワハラすぎて震えたもん
よく耐えたなと思ったけど、耐えた先に何もなかったなと思う。
本当に無駄な時間。
2回目の方は、パワハラはなかったけど、
急遽担当変わって厳しい人になったり
他の研修生はみんな定時にかえってるに私は帰れなかったり
なんでこうも運が悪いんだ
まぁでも休み多かったしいいのか
なんだか、乗り越えた安堵感で何にもできない
でもやんないと、やばいなって位頭が悪いw
あんま勉強してないって意識なかったけど
まぁ、仕事もしてたし忙しかったし色々あったし仕方ないか
これから頑張るしかないなって思います。
色々と将来に不安になったり
どうなるんだろうって考えたり
どうしたらいいんだろうって不安になったり
してるくせに何もしないんだけどね
でも、将来のために何かするってより
今目の前のことを頑張って将来に繋がればいいと思ってる
色々なことがある
彼とのことで傷つくこともある
それでも彼のおかげってこともたくさんある
感謝しつつ、一緒に過ごしていきたいと思う
18:42
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2022年07月17日(日)
【じんかくひてい】(69)
たった2ヶ月くらいしか関わってない人に
25年間そうだったかもしれないけど、
とか、人の人生勝手に総括してくる奴
本当に無理。人間としておかしい。
心が痛い。
まぁ本当のことか、ショックを受けてしまう私もおかしいのかな。
本当の事だしな
でも人生をそっくりそのまま否定されてしまうと悲しくなる。
強くなりたいなぁ。
なんでこんな思いをしなければならないのだろうか。
人格を否定されない場所にいきたい
加えて何も自信が無いんだよな。
詰められるのも怖い。
それは私の人生経験でそうなってしまっただけで好きでそうなった訳では無いんだよ。
全部受け入れて開き直って生きていくしかないよな
18:03
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2022年07月14日(木)
【なんでもない休日】(65)
はいっ…………！！！！！！！
なんでもない休日です。
特に書きたいことがある訳ではないんです。
絶賛実習中でもちろんストレスもあるけども
彼とも喧嘩するとかそういうこともなく
過ごしております。
最近は結婚したいとか、どこに就職してんだろうとか
そんなことばっかり考えてしまっています、
今を楽しめばいいのに
先のことばっかりです
今を一生懸命生きた先に多分何かがある
だから今を一生懸命生きるしかないんだと思うんです。
彼とは絶対付き合っちゃいけない人だとわかっていながら離れることを考えるととっても寂しくなってしまいます。
それも考えることない
毎日をしっかりと過ごしていければいい
休日といいながら、課題はたんまりですが
現在ノータッチ
そろそろ頑張らないと
頑張るぞ
13:18
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2022年06月05日(日)
【終わってまた始まる】(101)
はいっ、、、、、、
辛かった２ヶ月間が5月末で終わり、
1週間インターバルを経て、また２ヶ月始まります。
ここでは謝るつもりない、毎日消えてしまいそうなリアタイを更新続けたこと。
そういう場所だし。見てくれてこっそり応援してくれた方、心配してくださった方、いらっしゃったとしたら、ありがとうございます。
私にとってはキッツイ２ヶ月間でした。
心がボロボロになりました
あんなことにはきっとならない次の２ヶ月。
でも、私の中で研修のイメージはあれになってしまったので恐怖です。
とりあえずまぁ、２ヶ月乗り越えたのは大きい。よく頑張った私。みんなに支えれられて乗り越えられました。ありがとうございました。
そして、一難去ってまた一難でした。
次の２ヶ月は一緒に過ごします。
そしたら私が色々ミスって喧嘩になりました。
でも、人に話したらいやいやいや、それで怒るの？ってレベルのこと。私的にも納得いかない。
まぁ、彼は次の研修がエグそうで余裕なくて毎日イライラしてたからな。
そんで怒って、私のことストレスだとか色々言われました。
勢いで言ってしまう人だからなんとなく分かってるんだけどさ。そこまでいう事ないじゃんってしっかり本人に伝えました。
なんか、本当にストレスに感じてたら、隠せる人ではないし、あっちからちょっかい出してくることもないし、LINEも続けようとしてこないし、
って思ってます。もうわからないけど
とにかく私のことは道具としか思ってないんだとは思う。
でも、もう私は穏便に終えたい。
気持ちなんてもういいさ。
ただ、私は、ちゃんと向き合おうと思う。
一緒にいるうちは大切にしようと思う。
それは決めたことだから。
私のこと助けてくれたことには変わりないからね。
とっても感謝してるんです。
相変わらず私のことを傷付けるのも、喜ばせるのも君です。
もうしばらく、大切にさせてください。
なんだか、何かを成し遂げたいとか
自分がどうしたいとか
そういう意欲はなくて
毎日が穏便に、楽しく、幸せに終われたらいいなって思ってる
でも、それが、最高で最大で最難関の欲で
誰もが欲しい毎日なんだろうな
欲がないように見えて、一番欲深い。
それでも私は望むけどね。
色々書いたけど、できるだけ長く、
あなたを大切にしていたいです。
私を大切にしてほしいなんて、望んでないって言ったら嘘になるけど、
自分がどうしたいかだから
そう言われたら、あなたのことを大切にしていたいです。
なんだか、、はい、終わり
オードリーのラジオも続きは明日きこう。
01:43
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2022年05月27日(金)
【色々あった（まだ後二日残ってる）】(66)
はいっ、、、、、、
色々あった２ヶ月が終わろうとしている。
本当に辛かった。心が痛いし、目も腫れまくった。感情かき乱されて
自分が何したっていうんだって何度も思った。
結局、次来る予定だった子は変更になった。
それくらいやばいところだったって事
学校の先生から何度も謝られたけど
とりあえず、もう終わる。
どんなに怒鳴られても傷つけられても後2日。
明日さえ乗り越えられたら、、、、
明日が勝負所。
明日が頑張りどころだ。
こんなこと言って単位もらえなかったら笑うしかないけど
そんなことあり得ないはず。
みんなは明日終わり。私は今日休みだったので明後日終わり。
頑張れ私。48時間後はもう解放されている。
涙を流して解放されている。
心が痛くなったけど、もういいんだ。
終われる。
頑張れ後二日。私ならできる。怒鳴られても二日。大丈夫、できる。
00:43
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2022年05月09日(月)
【ふざけんな】(67)
2週間パワハラに耐えるか
実習が全部終わった8月以降に
授業受けながら実習に4週間行くか
ばかなの？
もうそんなの選択肢がないやん
信用しなければ良かった
19:03
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2022年05月09日(月)
【集中砲火に耐えられず】(70)
はいっ、、、、、
逃げ出しました。
怒鳴られ、煽られ、ムカつかれて、理不尽で、毎日指示が違って、一貫性がなくて、
苦しい毎日。耐えるつもりだったけど、必ず補填するっていう言葉をもらったので、もらってから2週間、逃げることにしました。
通ったんですけどね、頑張って
金曜日に相槌で怒らせてしまって、土曜日にかなりつめられてしまい、もういいかなって思ってしまった。前からだいぶ詰められていたので私だけ。
性格の面とかで詰められるの違うよね。
すみませんとかごめんなさいとか、人より少し多く謝ってしまうだけなんだ。
その分、ありがとうも言えるんだよ。
どうして、そこをそんなにムカつくって言われないといけないの
相槌打って煽ってるって、煽ってるつもり一ミリもないのに、繊細すぎだろ。
パワハラする人ってすごい繊細なんだよな。
信じられないほど繊細だからすぐ煽られてるって勘違いしちゃうんだな。
無視されることも、無視されてるところを見るのも苦しかった。
だからもういい。補填を約束してもらえたからもういい。どうしよう、また2ヶ月行かされたら、、、、そんな時間ないよね。
私は安心して次に備えていいよね。
不安な日々は続くけど、私がここでギブアップしたことが今後の被害者を減らせたらいいなと思う。
初めてちゃんと逃げたなって思う。
今まで、なんとか続けることが多かった。だから今回逃げてみた。
しなくていい嫌な思いをし続ける必要はないと思う。
甘えなのかな、甘えられるなら甘えていい。自分が傷つく環境に身を置く必要ないって
自分にちゃんと言ってあげよう。
これは逃げじゃなく、私の成長だと
胸張って言えるようになろう
00:50
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2022年04月26日(火)
【私がダメなんだ】(73)
私がダメなんだ
きっとみんなは耐えられる
私だけこんなに辛いと思ってる
今は業務時間内に終わらせるのが普通
ましてや学生
怒声とぶし陰口言われるし見学もさせてもらえないしお金ほしいくらい仕事だし
毎日ノートを読むこともしてくれない
他なら全然大丈夫だったのにな
どうして私だけなのって思うのやめたいな
でも、とびっきりいいことがありますように。
胃がいたい、
涙が出るよ
私がもっと強く何も考えない人だったらよかった
みんなみたいに強くありたかった
22:35
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2022年03月23日(水)
【色々なことを考える】(95)
はいっ、、、、、
色々なことを考える。
最近電話しなくなったなとか
これはもしや…とか
でもそんなんじゃ崩れないんだろうなとか
もう考えないって決めたのにな。
考えても仕方ないやんね。考えたって、、私が何したって正解なんてわからないやんね
今、担任から嫌われすぎてて排除されそうだけど、そんなことよりもやっぱり考えるのは彼のことなんだよな。
もう自分のためだけに生きる人生なんてって思ってるけど、きっと自分のためだけに生きられなくなったら文句言うんだろうなって思う。
でも、もうやりたいことはやった。
だからもういい。
自分のためだけの人生ならもう消えてしまいそうだと思った。
誰かと将来を考えて、誰かと生きたい。
誰かじゃない、この人がいいって、この人でもいいかなってちゃんと思えた人と一緒にいたい。
私も最低だけど、彼も最低。
それでも彼をずっと大事に、ずっと一緒にこのさきを歩んでいきたいと思ってる。
私はだけどね。
ほら、また考えてる、
もういいから、この後のオンライン講義のこと考えよう。
その日のことを懸命に考えていこう
17:10
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2022年03月11日(金)
【ここ最近】(92)
はいっ………！！！！！！！！
お久しぶりです。忙しくない日々を送っています。人生で初めてこんなにのんびりと生活を送っている気がする。
嫌な人にはなるべく会わないような生活になっている。なんて健康的なんだろう。
2週間実習も無事学内で終われて良かった。
担任に振り回されて大変だったけど
そして、今はとにかく4月から始まる4ヶ月実習が嫌すぎて辛い。
4ヶ月も施設に行って揉まれて
なおかつ会えない。週1は会えるかもだけど
少し前、自分の時間が欲しいから帰ってくれって言われてたけど、今は1ヶ月くらい帰ってない。
喧嘩もなく、普通に過ごしている。
帰れとも言われない。まぁ私がコロナ実習家族がコロナで物理的に帰れないってのもあるけどね…笑
でも、とにかく今は何もなくやっている
とにかく先のことを考えないように。今いる目の前の彼を大切にしていこうと思う。
難しいときは思考をやめよう。
このご時世で実習が途中でなくなったり急になくなったりする可能性もあるし
とりあえず中止になれって願ってる。
16:41
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