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2024年02月12日(月)
【ごちゃごちゃしすぎてずっと体調悪い】(9)
はい、、、、
非常に元気がないです。
仕事もプライベートも上手くいってないです。
やっぱ嫉妬ってめんどくさいし
実害受けちゃうと悲しくなるよね
普通にかなり悲しかった。
付き合うの後押ししたの私だし
ずっと仲良かったし
最近めっちゃ冷たくされてる気がするし
カップルとも一緒に遊んでたから
先輩と一緒に書いたメッセージカードやぶかれたり
怖い怖いって言われてるの腹立つし
こっちが怖いわ〜
普段あげないのにSNSにカードとかあげてくれてて喜んでくれたんだなって嬉しかったんだけどな〜
まぁ元々かな〜り嫉妬やばいし
重すぎる女の子だったし仕方ない。
私いるご飯は全部門限付きだろうからw
もう誘われないだろう
私から電話しようって言ったことなかったんだけど、全部私からになってるし
もう電話でのんびり話すこともないかな
友達1人失った気分。
でも、仕方ない。こればっかりは彼女の気持ちもわかるし。
私はあんまりないけど、普通いやだよね
ってなってかなり凹んだけど今はなんとか落ち着きました。
体調もしっかり崩して弱いなって思いながら
少しずつ心の調子戻してます。
心が元気ない時は運動がいいね。
運動してる報告するといつも褒めてくれるんだよね、いつもありがとう。
、、、、
私さその人のこと大好きだけど
その人のこと知れば知るほど付き合おうとは思えないんだよね
言われたら付き合ってみるけど
絶対続かないと思う。
価値観とかめっちゃ合うし食の趣味も合う。
こんだけ合っちゃうと失いたいくないが強い。
居心地良くて
失いたくない
だから恋愛的な意味で好きにならないのかな
だから今の彼女と付き合う時も押せたのかな
わかんないけど
人間関係は全てに名前が付くわけじゃなさそう。
彼氏じゃないけど私にとって大事な人。
幸せになってほしい人、これからが楽しみで心配な人。尊敬できる人。
うん、こんな感じ。
17:17
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2024年01月16日(火)
【ぬー】(34)
はい、、、、
軽めに書こうかなって
新年そうそう彼氏と別れました
良かった〜
お金だらしなさすぎて無理だった笑
お金のだらしなさをカバー出来る所もなかった。早めに気づけてよかった。
あー怖い怖い
あーあーあーあー
んーーーー
私って結局彼氏とか出来ないんだろうね笑
まぁもういいか
毎日毎日楽しい方を選択しよう。
心から楽しいと思える方を。
誰も悪口を言わない、誰の目も気にしなくていい今の生活で
しっかり自分の心を労わろう。
優しくしてあげよう、抱きしめてあげよう。
楽しいと思える事をしてあげよう。
そこからきっと幸せが見えてくるはず
人にも優しくできるはず
きっとそうだ。
とかいいつつ
自己嫌悪すごいけどね
やりたいこともやるべきことも後回し。
あー馬鹿だ
あーでもいいや、もう寝よう
テキトーすぎ
もっとかきたかったなぁ
01:07
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2024年01月04日(木)
【新年早々】(40)
あけましておめでとうございます。
今年もよろしくお願いします。
このブログ初めて何年経つんだろう。
自分の変化がすごくわかる。
たくさん傷ついて、色々諦めて
自分こと嫌いになって、生きづらいなって
何度も思って。
こんな奴だから上手くいかないんだとか
考えすぎちゃう自分のこと嫌いで
もっと面白い子だったら、もっと可愛い子だったら良かった。
もっと考えすぎずに、明るくて、、生きやすかったら
たくさん考えた。やめよう悲しくなる。
やめよう。
私が彼氏とうまくいってないから、人の幸せを見てるのはちょっと辛い
私も、、夢中になれるくらい好きな人とたくさん笑ってたくさん一緒にいたい。
そう思える人と出会いたい。
無理かな。私なんかじゃ無理なのかな。
余計なこと考えないで普通に生きよう
体調崩すと心も崩す。
00:38
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2023年11月11日(土)
【好きなものが見えてきた】(64)
はいっ…！！！！！！
一人暮らしを始めて２ヶ月経たないくらいになりました。笑 １ヶ月半くらい。
節約しないとって思いながらも
あえて家計簿とかつけないで生きてます。
今まで色々とセーブして生きてきたので
自分の好きなものとか、その時したいこと、その時欲しいものに耳を傾けて生きてみてもバチは当たらないんじゃないかって。
そしたらちゃんと自分の好きなこととか見えてきた気がします。
やっぱり、料理は好きなんだなって事とか
美容とかに自己投資もしたり
休みのたびにファミレス行ってたのはやっぱ家が嫌いだったんだなって思ったり
掃除は意外とするんだなって思ったり
色々な自分に気付けた気がする。
人間としては
優しい笑顔で包み込めるような温かい人でありたいって思ったり
みんなが私のこと見て元気になってくれたらいいなとか
面白いって思って欲しかったり笑
あとは自由人になりたいなと思ってなるべく自由に生きてます。
人の目とか気にしないで生きたいと思って
頑張って気にしないで自分の人生に集中して生きようと思ってます笑
最近寒くなって、時々寂しくなって
ランニングと仕事で寂しさ埋めてます。
優しい笑顔で抱きしめて欲しかったり
相変わらず人肌恋しいな〜
相変わらず好きになる人はダメ男で嫌になります。
大好きでたまらない人は
安心する匂いがして
私の悩みを無化してくれて
優しくて面白くて
一緒にいると悩んでるのが馬鹿馬鹿しくなる
沼らないようにしよう。
いつか付き合えたらいいなって思いつつ
その人のことどうでも良くなるくらい好きな人が欲しいなって思ったり
でもやっぱその人と色々なとこに行きたいなって思ったり…笑
先のことなんてわからないから
毎日毎日、少しでも楽しい方や好きな方を選択できるようにしたいな。
楽しく生きられますように。
01:13
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2023年09月24日(日)
【1人になった】(63)
はいっ………！！！！！！
念願の一人暮らし。
どえらい請求が来月来るけど、、
それまでは一旦幸せ。
お金の心配以外はあんまりない。
自炊もなんだかんだしないのかなって思ってたけど、ご飯作るのやっぱり好きだった。
家具は全部揃ってないけど、それでも自分の好きなタイミングで好きなことできるのは嬉しい。
これから色々大変なこともあるかもしれないけど、とりあえず幸せ。
ここから自分の好きなものも見えてこればいいな。運動も少しずつ再開したいな。
でも。お仕事は10月から地獄かもしれない。
上司が変わる。大好きな上司、大好きなチームから変わる。
キッツくなるぞ〜。
でも、まだ起こってないことで不安を感じるのは勿体無い。だから毎日毎日楽しく生きれるよう努力しよう。
あとは、恋愛的なというか、思い出を記載しておこうと思う。
私、上司に感謝しかない。
仕事できてかっこよくてさらっとしてて自由で穏やかで怒ったりしなくて落ち着いてて
この人みたいになりたいってちゃんと思えた。仕事としても人としても。
今も家に来て2人で話たりする時間が大好きです。
私が寝過ごして暗い無人駅に辿り着いて泣いてる時に、わざわざ車借りて迎えに来てくれるところも大好きです。次の日かなり機嫌悪かったし、後悔してたけどw
可愛い子が好きでその話してるの聞くのすごい面白いし、意味わからない位天然なところも好き。
この人の事好きになって告白することは絶対にない。前の人と違って、私のこと好きじゃないのはっきり分かるからw
でも、私の中で勝手に大切にしたい人
本当に勝手に大切にしたい。
そういう人に会えて幸せだなって思う。
これからきっと楽しいことがたくさん待ってると思う。毎日毎日、自分の楽しいと思うことを選択していけるようにしようと思う。
いつもおんなじような締め方だけど、、
まぁいいかw
頑張ろう
じゃなくて
楽しもう
23:56
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2023年08月06日(日)
【私が元気な時間】(47)
私が元気な時間は、
20時から1時くらいまで。
特に走り始める時間帯は一番元気。
夕方家にいる場合はまじで元気ない。
この時間帯だし外に出てもあんま意味ないしな〜夜走りたいし。
でもだからと言って家族とご飯食べるのは嫌だな〜って思っちゃうから。
昨日はそうだったからご飯だけ食べに外に出た。
自分の好きな時間はファミレスで1人でゲームしたり勉強したりラジオ聞いたり本よ産んだりアニメ見たりする時間。
あと、音楽聴きながらあてもなく自転車漕いでぼーっとしたり考え事すること。
人のいない夜がベスト。昼なら海見に行くことが多い。
自転車に乗るのはすごい好きだな〜
あとは走ること。これも絶対夜。
走らなくても散歩するの好き
疲れてやらないこともあるけど、やらないとなんか気持ちのどんよりが加速して病んじゃう。
基本的にめんどくさがりだからやらないといけないこと、やりたいことは後回し。
ダラダラ携帯いじって時間を浪費する。
やり出す時間が遅くなって寝不足。
あとは、基本睡眠時間は4時間。
少ない。よくない。そう思うけど、だからと言って少し時間伸ばすと逆に朝辛いんだよね〜。
休日は基本昼まで寝てる。
その時間が幸せだったり、でも時間無くなっちまったぜ〜って思っちゃったり。
まぁ寝る前の目覚ましかけなくていいやって感覚が最高によくてやめられない。
基本夜更かしマンだから夜更かし好き。
最近お金かけてることは、美容院だったりエステだったり脱毛だったり自己投資的な部分が大きいかな。いい傾向。
性格的な面は自分でもよくわからない。
でも、飲み会は少人数で重めの話とか人間って感じの話の方が得意。
面白い話の飲み会も嫌いじゃないけど、得意分野は前者。
大人数の飲み会は苦手です。自分が頑張らないとって思っちゃいます。
後輩の前ではカッコつけで
カッコつけられてないのが現状。
基本的に人の否定はしない。自分がされたくないし、色々な事情も生育環境も知らないからきっと色々な側面があってそういう事になったんだろうなとか思うこともあるから
自分の面から見たことだけで否定はしたくない
てか、基本的に仲良くなって色々な話するようになった人のことは好きだから
受け止めたくなっちゃうし、受け止める。
本当にやばいやつは勝手に関係が切れていく。
安全基地が欲しかった私は、大好きな人の安全基地でありたいと思う。
自分も含めていつ消えちゃうかわからない
消えちゃう前にちゃんと愛と感謝は伝えておきたいタイプなので
真っ直ぐに愛と感謝は伝えておくようにしてる。
数年前死んでやるって思ってから
愛と感謝は伝えられるうちにって思ってます。
重いかな、笑 重いよね笑
でもいいんだ、これが私。
基本周りの人には笑ってて欲しい
ちょっと目立ちたがりの部分もあるのかもしれないけど
とにかく周りの人が笑ってくれたら嬉しい。
プライドは高くない方だと思うけど、
好きな人のことは誰よりも知っていたいタイプなのかもしれない。
基本気にしすぎてよくへこむ
騙されやすくて惚れっぽい
自分の気持ちがよく分からない
Yesマンだから仕事断らないから勝手にパンクしてパンクしてる自分も嫌だから言わない。
仕事はできる人でありたいから仕事は全力で頑張るタイプ。
よく泣くし、生理前のメンタルブレイクはもうとんでもない。
基本的に穏やか。怒鳴ったりしない。
優柔不断で自我がないように見えてどっかである。自分の思ってることを言語化できない部分がある。
自分の気持ちって本当に分からない。
だから定期的にやっていこうと思う。
自分がどんな人間でどんなことが好きでどんなことを思っているのか
良い面多めでかけたらいいな。
好きなこと好きなもの元気な時間…
時間ある時は書いていこう
15:02
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2023年07月30日(日)
【疲れる】(83)
はいっ……！！！！！！
どうしてこんなに生きにくいのだろうか。
どうしてというか、もう私の生い立ちや性格のせいなんだけどね。
生きづらい。そんな性格の自分を受け止めてあげよう。
うんと優しく甘やかしてあげるんだ。
人のせいにしても自分をせめても同じ。
人のせいにして自分を責めるのはやめるぞ。
そんで開き直って生きていこう。
むかつく奴はほっておいて
自分のために、楽しく…
生きれたらいいな。
色々なトラウマを消化できないままここにいるけど。
ゆっくり時間をかけて。癒していこう。
自分が思う自分の好きな時間ってなんだろう。
どうしたら傷が癒えるんだろう。
ぎゅーってしてほしいな
頭撫でて欲しいな
甘えさせて欲しいな
おいでって言われたいな
我儘言って仕方ないなって言われたいな
長く優しくして欲しいな
悪口聞こえない世界にいたいな
急に嫌がらせされない世界にいたいな
不機嫌に振り回される世界にいたいな
自分のしたい、されたいを言語化するとなんて我儘なんだろうか。
でもちょっとした夢。
大好きだよとかも言われてみたいし
ずっと一緒にいたいとかも言われてみたい
大切な人って言われてみたいし
そういうとこも好きだよって言われてみたい
言われてみたかったな〜
まぁ高望みです、今の私には。
妄想くらいなら許してください。
なにが書きたかったかわからないけど
妄想日記ってところかな笑
頑張れ私、傷は自分で癒すのだ。
そしてもうひとつ。
自己肯定感が私のように低い人には
いい続けてくれる人が必要だと思う。
君は素敵だよって。
だから私も言い続ける。大好きな人たちには大好きだよって、素敵だよって。
私もそうされたら嬉しいと思うから。
17:55
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2023年06月25日(日)
【書くことなんて対してないけど】(57)
はいっ……！！！！！
人に興味ないっていいよな
私もそうなりたい
無意識に人に気を遣って生きてて
たまに疲れて
自分がどうかより人の気持ちを伺ってしまう
私がこう思うのは生意気じゃないだろうか
自分が何かを思うのに誰かに許可をとりたくなってしまう。
雑に扱っていいと思わせてしまう。その理由はきっと私にあって、、
なんて毎日考えてしまう。
最近はそんな自分の性格をちゃんと親のせいにしてる。
自分の生い立ちを振り返れば振り返るほど
そりゃ、そうなる。
つい3、4年前もおばーちゃんにボロボロにやられたばかりだ。
そんなことを思えば、こんな性格になることも無理はない。
今でも心にしっかりと刻まれてるからね。心はちゃんと痛いよ。
あの時のおばーちゃんとの一件でしっかりと幼少期の出来事とかが繋がってきちゃって
あ〜ちゃんと愛されてなかったんだ
あ〜あの時きっと私の顔見れなくなっちゃったんだろうな、だから私と住めなかったんだだからおばーちゃんはずっと愛されてるからねって言ってたんだ。本当は愛されてないって知ってるけど可哀想だから言ってくれてたんだ
でもそんなおばーちゃんからお前は親に愛されてないんだよってちゃんと言われたけどね。
たまにトラウマみたいにしっかりと思い出してしまう。
恋愛のことも考える。
こんな性格だからあんまり上手くいかない。
そもそも見た目も可愛くないし太ってるし。
そりゃ魅力なんてない。
SNSでこんな女がモテるとかこんな性格の女が…とかよく目にする。
自信があって、ある程度振り回すタイプで、家族と仲良くて、、、自分軸で生きてて、、
そんな言葉たちを見てるたびに自分にとって恋愛ってハードル高いなって思ったり。
家族のことって大きいよなって思ったり。
自分を大切にするってどういうことなんだろう。どうしたら自分軸で生きられるんだろう。安心させて欲しいから安心を与えてしまうんだけどそれってだめなんですか〜
っていろいろなことを考えてる。
本当に意味ない。考えても意味ない。
でも考えちゃう。
私、どんな人と一緒にいたいんだろうって思った時に安心感を与えてくれる人だなって思う。後は1日の笑う時間を増やしてくれる人。まぁきっとそれだけじゃないんだろうけど。
人に期待しないように生きようと思ってるしそうしていこうとも思ってるけど
それができないからしっかりと心を痛めるんだろうなって思って
まだまだだなって思ってます。
書きたいこと大体書いた。
終わり
勉強します
16:55
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2023年05月29日(月)
【なんとなく】(27)
はいっ、、、、、！！！
雑に扱われたり
飽きられたり
自分に原因があるんだろうなって思ってる。
私の尊敬する人がラジオで、
自分に起こってきた事象に対して、俺が引き込んでる運命なんだろうなって話してた。
すごいグッときてしまった。私もそう思う。
私も、、そう思う。きっとどこかでそうさせてる。
私の性格が引き込んだ運命。
運命のせいにして逃げるのか、変わる努力をしろよと思ったり、自分でもするけどさ。
あんまり自分では分からないんだよね。
何が雑にさせてるのか。
駆け引きしたり、計算したり、ちょっと意地悪したり、そっけなくしたり、、
嫌なことは嫌って言ってるつもりだけど、、
言えてなかったり。
勝手に自分の中で許せる理由作っちゃってるのかな。
私は、優しくて穏やかで広い人になりたかった。
あんまりにも自分勝手で性格悪い自分が嫌で。
でもまぁ、根本が悪いから、悪口は楽しいし、むかつくチキショーって思うこともたくさんあるし。
でも、余裕のある否定しない人にはなりたいなと思ってる。
人の否定はしないことは決めてる。
少しずつ人のことを思いやれるようになって人のこと大切にしていこう。
自分が甘えたいとか大切にされたいとかばっかりじゃなくて、
人のことを大切にできるように、愛せるようになろう。
とか言って、今日の夜にはゴリゴリに甘やかしてくれって呟いてるだろうな笑
こんな頑固で意志が弱い私ですが、頑張って生きていこう笑
19:55
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2023年05月19日(金)
【自由記載（いつも）】(87)
はいっ、、、、
なんだか疲れが取れない毎日。笑
関係ないけど休みの日毎回雨な気がする。
いつも近くのファミレスでアニメ見ながら、だらだら勉強してみている。
前に進んでいるのかはわからないけど、
早く自立してあげないと迷惑かかるからな〜頑張らないと…
なんか、
大丈夫でしょ、1人でって言われた時に
いやいやいや ってのがせっとだと思って
それでもやっていくことになっていくんだと思ってたけど、いいんだよねそれで
でも最近、1年上の人に聞かれすぎてめんどくさくなってきたから
自信はないですけど、そう決まったら全力で頑張りますって答えてる
別にどうでもいいんだけど、
あまりにも聞かれすぎて
いやいや無理ですよ〜って答えるのも正解かどうかわからなくなってきた。笑
まぁ、めっちゃどうでもいい。
最近、担当の大好きな先輩は忙しそうで、大丈夫かなって感じ。
でも相変わらず、自分のことで精一杯な感じで、色々な話してくれて冗談言ってくれて毎日笑わせてもらってありがたい。
気にしすぎちゃうから、本当にありがたい
いつもありがとうって思う。
感謝をたくさん伝えていこう。
仲良くなりたいな〜
気軽にご飯とか誘われて、誘える仲になりたい。
そろそろ勉強しよ、眠くてたまらんけど
頑張ろ〜
17:36
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